Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от****и су*у!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец, заметалась.

Бомж находит бутылку, открывает её, а там джин:
- Загадывай желание!
Тот загадывает:
- Хочу иметь пятиэтажный дом с окнами на море, с думя бассейнами, вертолёт...
Джин:
- Ты чё, рехнулся? Посмотри в чём я сам живу!

iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!

Попал в аварию на папином авто (страховка каско)
Звоню: Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно. (время 23: 15)
Сонный голос: А правую заднюю дверь помял?
Да, помял.
Хорошо, а то она что то туго закрывалась....
Через 20 минут звонок от отца: Сынок, сам то не пострадал??????
ЖЖот батяня, вспомнил, мля!

– Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается.
– Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя…

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики браво!,бис!.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

По запросу "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.



Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.

Друг рассказал.
Видел он на вещевом рынке такую картину: покупает парень у китайцев кроссовки, одевает на ногу, жалуется:"мал." Китаец тут же берет кроссовок,типа сейчас другой принесу побольше, бежит за палатку, а там стоит еще один смуглый тип ростом покрупнее, и разутый, берет этот кроссовок,одевает и со всей дури несколько раз топает об асфальт! ВсЁ!!! новый размер готов,покупателю в самый раз!

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

В доме всегда должно быть что выпить, чем закусить, что почитать и чем вскрыть себе вены.

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа. Джип имели, два "Сааб"(а) и "Порше" для куража. Баба солнечные ванны принимает у реки, Баксами набив карманы, посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., только основной доход Обеспечили несушка - кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь! Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет..

В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР. Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через двадцать лет:

... Великий вождь зулусского народа
Боролся долго за его свободу.
И сел. Но, продолжая мужа дело,
Пока сидел, его жена мандела...

нужно создать такую штуку,которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете.и назвать ее-сила воли...

"Жизнь после пятидесяти только начинается!" - храбро подумала женщина и попросила налить ей ещё пятьдесят граммов.

Друг напомнил.Жаркое лето 94-го.Мчим на шестёрке из Мариуполя.В машине нас 4 мальчиша-крепыша( не меньше центнера каждый).Окна нараспашку-не помогает.Где-то в районе Енакиеево тормозит гаишник.Культурно представляется,интересуеся куда следуем.Услышав,что в Саханов-радуется,как ребёнок.Просит подбросить парнишку.Радости у нас от этой просьбы мало.Ущё километров 60 париться как рыбки в банке....Но гаишнику не откажешь-факт.Соглашаемся.Подбегает парнишка-тоже...крепыш.Бутуз побольше нашего.Розовощёкое воплощение счастливого детства с плаката "Пейте дети молоко...".Довольно щерясь заглядывает в салон.-Ну,чо ребят подкинете?-Я,млея от жары и в предвкушении давилки,ласково улыбаясь,оглядываю его фиуру.Облизываюсь и сладким голсом самого гнусного гея воркую -А как -же,запрыгивай.Красивенький какой!......Бутуз меняется в лице и пятясь выдаёт из недр организма-Не ,я с этими ПИ..рами не поеду.Доехали весело и комфортно.

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?
Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал?

Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе
скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Дайте мне красную кнопку, и я переверну мир.

Директор> и ссылку поправь в новостях
Я> Будет сделано, шеф
Директор> и не забудь разделы пересмотреть
Я> Будет сделано, шеф
Директор> b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
Я> Будет сделано, шеф

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой...

16 глупых «почему»
* Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
* Почему в газетах не встречается заголовок «Провидица выиграла в лотерею»?
* Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
* Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Start»?
* Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
* Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
* Почему когда выходит новый корм для собак или кошек с «новым улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?
* Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
* Почему Ной не прибил тех двух комаров?
* Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
* Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
* Почему самолёты не делают из того материала, из которого чёрный ящик?
* Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?
* Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если всё равно он умирает с искусственной челюстью?
* Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то и другое мы едим в готовом виде?
* Почему мужчины бреют лицо, а женщины - ноги? Это намёк?..

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

УКАЗ Петра Петрвого датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"




Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку. Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может. Друзья взяли его за руки, за ноги, несут. Возмущенный сторож:
- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пи#дите!

Водитель "БелАЗа" если и смотрит на дорожные знаки, то так, чисто из любопытства.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Повторяю, Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Газпром установил новые цены на газ для Европы. Скидки для:
Греции - 10%, Швеции - 20%, Нидерландов - 30%.
Для Испании газ дорожает на 70%