Делимсо чётгеми баяноми.
БАШ ОРГ
Сообщений 1 страница 23 из 23
Опрос
Поделиться22008-06-22 02:02:15
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь
Поделиться32008-06-22 02:26:46
Саш, прикол...Бугага =)
Поделиться42008-06-22 02:28:24
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
Поделиться52008-06-22 02:30:09
читаю об одном плеере: "Модель оборудована FM тюнером и ДИКТОФОНОМ С ФУНКЦИЕЙ ЗАПИСИ." вот это чудеса)
Поделиться62008-06-22 02:46:18
Прикольно
Поделиться72008-06-23 22:25:53
Видимо бывают другие)))А я вот читала правила пользования ваннами,мне понравился один пункт "В ванне надо лежтать лицом вверх"!Значит были случаи...
Поделиться82008-06-24 12:40:02
Леночка круть))))) Я не пробовала;)
Поделиться92008-06-27 23:29:33
Я тоже,но раз есть такое правило,значит другие пробовали и решили что лицом вверх удобней)))
Поделиться102008-07-11 22:38:30
сегодня гуляла по арбату.
наткнулась на странную картину.возле стенда художника,который рисует с фотографий,на коленях стояло несколько пьяных в гавнище панков и что-то такое непонятное вытворяло.
подошла поближе.
они молились портрету чака норриса о0
q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня печень откажет
Поделиться112008-07-11 22:41:23
Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.
Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О
Поделиться122008-07-11 22:43:08
Уважаемые форумчане!
Подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации.
У нас бригада строителей (молдаване) требуют аванса 30 тыс. рублей, якобы им надо откупиться от милиции, которая вроде как приходила в наше отсутствие.
Что делать?
1. Написать анонимку участковому, что у соседей молдоване устроили ремонт, адрес указать свой.
2. Накатать заяву в отдел внутренних расследований, что участковый вымогает деньги, пригласить участкового, дать ему помеченых денег ну остальное по сценарию спецментов.
3. Зайти на рынок к армянам, пустить слух, что вам известно где скрываются молдоване, убившие армянского мальчика. Оставить свой адрес. Квартиру застраховать, пригласить журналистов, за деньги, ессно, пообещать убойный сюжет.
Если все правильно организовать (а организовывать всегда и все надо правильно) то много людей впоследсвии весьма уважительно будут о Вас отзываться
Поделиться132008-07-11 22:45:31
Иду на работе через склад ГСМ... Вижу подписанные чёрным маркером бочки:"масло компрессорное","масло трансформаторное","растворитель",(цитирую)"АХРЕНЕТЬ СКОЛЬКО СПИРТА", "масло компрессорное","диз. топливо".....
Поделиться142008-07-11 22:52:44
Утро. Матерясь и чертыхаясь, запинаясь в котах, иду в ванную продувать нос. Звук такой, как если бы одновременно сошли с ума два слона. Спросонок нащупываю непочатую бутылочку с каплями в нос, пытаюсь открыть - хуй. Через десять попыток пришлось доставать плоскогубцы и отворачивать крышечку ими. Это не я такой немощный, это традиции военно-ориентированного производства. Всё должно быть крепким. На века.
Кассетный магнитофон "Весна" нёс на борту немало цельнометаллических деталей, неизменно наводивших на мысль о том, что он собран из обломков некондиционного танка, списанного с конвейера. Мотоцикл "Урал" способен вытянуть за веревку автомобиль. Куда не кинь - всюду основательность и надёга. И правильно, ибо вдруг супостат? А мы тут сразу как сурово брови нахмурим и пиздец. Даже если нас захватят мягкотелые европеоиды или жвачные америкосы, долго в такой обстановочке они не протянут. Задохнутся от соплей. Им же невдомёк, что каждый уважающий себя сопляк должен иметь в запасе плоскогубцы на случай, если надо будет новую бутылочку открыть.
убило xDDDDDDDDDDDDD
Поделиться152008-07-11 22:57:53
Из переписки по аське:
KpuwHa: Скучно на работе...
KpuwHa: Уе**нство бля, в аське из Волгодонска поиском только мужики определились...
KpuwHa: Зато бля народу из Мухосранска в аське докуя просто - 357!
KpuwHa: Хурхуяновка - всего 2 человека
KpuwHa: Муходрищинск - 0
KpuwHa: Город "Пиздец" - 9. Полный пиздец ))
KpuwHa: Я боюсь вводить в поиск город хуй...
Sooto-Sayore: не бойся, вводи
KpuwHa: Хуй - 103
KpuwHa: Шкаф - 1
KpuwHa: Коробка - 1
Sooto-Sayore: Посмотри сколько в жопе живут
KpuwHa: В жопе живёт ровно столько же, сколько и на хую - 105. А говорят геи себе пару найти не могут...
Sooto-Sayore: Не, не правда, там видишь разница в два человека, вот они и не могут
в очередной раз убило xDDDDd
Поделиться162008-07-11 23:08:06
он:я медленно залажу тебе рукой под кофту...
она:и что там?)
он:в рот мне ноги!там печеньки!!
она:ну ты и козел((((
Как-то на с лотка взял диск с игрухой War on terror
Там жесть с переводом начинается еще во вступительном ролике.
Антураж - какая-то спецоперация.
Террористы из стингера попадают в спецназовскую вертушку.
Пилот во всю глотку орет: "Mayday, Mayday, we down..."
Сабы с переводом оптимистично: "ПЕРВОМАЙ, ПЕРВОМАЙ!!!"
2ое еще раз убило xDDDDDDDDDDd
Поделиться172008-07-11 23:10:26
Эволюция Баша:
Ктулховай период
Ктулху, Медвед, Криведко.
Одминский период
Шредер, кот, одмин.
Коллайдноблейновый период
Коллайдер, монтировка, в рот мне ноги, дэвид блейн, ненене
Константы Баша: 0_0, хуясе...
Здраствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев. Сегодня я расскажу как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.
О боже, блейн оказывается родился и жил в россии О_о
2ое жуть просто!!!ххахахахаах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!если кто-то не понял,скажите)))
Поделиться182008-07-11 23:26:43
он:я медленно залажу тебе рукой под кофту...
она:и что там?)
он:в рот мне ноги!там печеньки!!
она:ну ты и козел((((
lol))))))
Поделиться192008-07-11 23:40:25
не,про умелые ручки вообще жесть))))
Поделиться202008-07-12 00:07:57
Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О
ахаха))
Поделиться212008-07-12 00:11:38
DennyBoy: Знакомый рассказал: "У меня сгорел модем. Просто задымился и больше не включался. Позже экспереминтальным путем было выявлено, что эта падла еще прихватила с собой витуху, идущую в розетку. Потом отрубился телефон. Пришел на АТС, говорят-авария. Мне страшно."
Поделиться222008-07-12 00:16:55
allev (14:09:12 9/07/2008)
я тут читаю форум про замерзание труб в земле, канализация водопровод. тут пишут некоторые " Канализация, это философия! чтоб её правильно положить, нужно представить себя дерьмом."
Поделиться232008-07-12 00:20:59
Кальян:Хочешь расскажу как реальную "дуру" отличить от нормальной??
ИГА: нука
Кальян: Позови на зеленку...скажи что идти далеко... и будут камни..
Умная возьмет кеды, крроссовки....... "дура" придет на коблуках и всю дорогу будет падая говорить что ей все равно так удобнее...
ИГА: Бывает, но это единицы!
Кальян: ЧУВАК!!! в воскресенье принародно проверили..)))
ИГА: и кто ж такая?
Кальян: Собрались на пикничек с сосисками на речку... я заранее озвучил про "дур"... и стали ждать прихода девушек...
Кальян: действительно одна пришла в короткой юбке и на шпильках..и стойко в таком виде перлась через брод...
ИГА: ыыыы.. реально
Кальян: Только не обижайся.. это твоя Танька была!